С возвращением тебя, Мариш!

Системный блок благополучно доехал до места назначения на ВАЗ 21053 в понедельник, 26 марта сиего года. Вернулся в пункт отправки на том же ВАЗе в целости и сохраности сегодня, 3 апреля.

Хотя, про целость и сохраность немного лукавлю. Подключив дома все проводки и нажав кнопочку, чтобы запустить все нужные процессы, я ужаснулась. Знаете, что я увидела на своем рабочем столе? Абсолютно ничего! Голубое оформаление Windows XP, которое я терпеть не могу. И банальную картинку - зеленое поле и голубое небо. Что-то неестественное, которое меня тоже добивает. И... Самое главное - это хаотическое расположение значков и ярлычков на десктопе. И я не увидела ярлыков для аси, квипа и м-агента!!! Возмущалась я еще сильней и долго, когда поняла, что из вышеназванных программ у меня остался только агент, да и тот пришлось заново устанавливать. А это значит, что все переписки, которыми я дорожу сильнее, чем своей жизнью, просто исчезли. Точнее, удалились вместе с удалением соотвествующих программ. Плюс к этому все ссылки из избранного, коих не мало и я собирала их годами [!!!], тоже удалились. Т.е. их удалили. Зато теперь у меня 80 гигов на жестких, Office 2003 года, и новая версия проигрывателя! Ах, да! И пишущий cd-rom, который еще будет теперь - ура! - просматривать dvd-диски! Это намек на то, что переписки останутся в моей "девичьей" памяти. Это мне придется вспоминать на каких ресурсах я веду дневы, помимо этого, вспоминать их адреса в инете. И заново искать дневы, которые читала. Замечательно. Учитывая, что времени у меня на это сейчас нет. И восстанавливать все я задолбаюсь. Получается, что меня ожидает немаленькая работа, которая будет выполнена не скоро и будут вестись поиски в моей памяти. Дырявой, если что. *Тяжело вздыхает*



А сегодня была философия. Такая милая, хорошая, пушистая. И нас обрадовали - у нас будет по ней тестирование. Вау. Супер. Я не смогу это выучить в очередной раз. Да и просто не хочу. Блин. С каких пор я начала думать об учебе? Когда у меня сейчас на повестке дня информатика и право? Тьфу. Послать все к чертикам, нах! Пусть радуются.



А вобще, я хотела сказать, что я снова в сети! Это было предисловие. Такое коротенькое и доброе. =)

*[music: the 69 eyes - feel berlin]*

---

Сижу от соседки.

Спасибо ей, что дает мне возможность попасть в этот чертов инет, который отнимает все свободное время и забирает все положительные эмоции. Копм у меня будет не раньше понедельника. Поэтому я теряю целые выходные. Потому что вряд ли предоставится возможность попасть сюда. Да и нужно ли теперь мне здесь существовать? Я глубоко сомневаюсь.

Если я и регистровалась здесь ради одного человека, то полноценное существование начала только со знакомства с другим. Но имеет ли смысл сейчас об этом думать и говорить? Опять же, сомневаюсь. Вряд ли кому нужны мои переживания по этому поводу. Проще говоря, сейчас я опять начинаю ныть. Но в этот раз есть прична. Может, она и глупая, но она есть. И этого достаточно, чтобы можно было сказать "Мне плохо!", "Я хочу сдохнуть!" и т.п.

А вобще, я сижу и понимаю, что наворачиваются слезы. Ты какой-то силой пытаешься их остановить, но в это мгновение ты понимаешь, что бесполезно. И никто не может помочь. Даже если кто-то меня и понимает, то мне все равно не легче. Потому что я не знаю, что мне надо. А может, и знаю. Да... Знаю. Но мне это ничего не дает, потому что в данный момент это не осуществимо. Это вобще не осуществимо, не при каких обстоятельствах. Кто захочет выслушивать мой бред? Такие найдутся, но на много ли их хватит?.. Но не мне отвечать на этот вопрос.

Вобще, это бессмысленный пост. Но я просто хотела что-то написать. Расценивайте как хотите, но если у меня не будет улучшений, то я последую совету. И уйду с дайриков. Я не пугаю, я всего лишь предупреждаю о возможных последствиях.

---

Ну вот... Чувствую приближение летней сессии...

Не пугайтесь моего отсутствия... С завтрашнего дня я ограничиваю себя в посещении интернета. Мне надо написать курсовую.

Но на самом деле, все намного запущенней. Я только себя настроила на написание данного текстового документа, даже перекинула все на флэшку, ибо хоть там было свободное место. Начала подбирать материал, открываю свою заготовку с титульным листом и тут мне выдает мой любимый компьютер: "Невозможно закончить выполнение операции", "Недостаточно памяти для отображения требуемого шрифта".

Фигли ты выпендриваешься!, - выругнулась я. И попробывала повторить операцию по открытию. Но все было безуспешно. Он все равно гнул свою линию, а удалять уже нечего. В паническом состоянии я набрала мамкин рабочий телефон и обрисовала ситуацию.

В итоге: системный блок поедет на модернизацию. А я вместе с ним к матери на работу, чтобы там заниматься наилюбимейшим делом - написанием курсача. Под жестоким контролем матери, без инета. Может, уговорю ее на агент. Но сама понимаю, что это мне не нужно, в противном случае, данное предприятие не будет иметь смысла.

Но я нахожу один существенный плюс - я подберу материал для контрольной по праву. Там у мамки куча этих кодексов в "Консультант+" и "Гарант" есть. Вот.



2 *Lady Ice*. Вобщем, жди завтра с утра от меня звонка. Ибо придется пересекаться в Цариках.

2 Morthimer Goth. Дэнни, солнышко, без меня не убиваться, ясно тебе?

2 Пруденс Тернер. А тебе не скучать. =) Хотя, думаю, что у себя на родине ты обо мне и не вспомнишь...

Так-с. Надо будет попробывать завтра не забыть поздравить Хаотика.

Остальным, Стелла и ~Atmosphere~, выздоравливать и отдыхать от меня. =)

2 Astarte[Zoi]. Возвращайся...

*[music: the birthday massacre - lovers end]*

---

Интересные наблюдения.

Очередная лекция по правоведению. Как может показаться - всё было стандартным. За исключением того, что препод наш постоянно ошивался возле нашей парты. Ну и фигли он там забыл? Последняя парта. Никого не трогаем, а он всё ходит, ходит, ходит...

Но добил один факт, когда со своим очередным объяснением он остановился возле нас. Смотрит на меня и говорит: "Понятно, коллеги". Ну, естественно, я киваю головой. Что мне ещё оставалось делать? Потом мне хотелось зарыться в землю или просто под нее провалиться, чтобы меня никто не видел. Стать прозрачной. Да и просто испариться. Это ж надо было так попасть.

Если это будет повторяться, то боюсь, что на лекции я буду забивать. А это мне не нужно. Эх... Осталось убиться об стену и выбить последние мозги. Ещё приобрести выражение лица дурочки и постоянно улыбаться. Как говорится: "Мечтать не вредно, вредно не мечтать".

---

Изображения моего больного воображения, извлеченные с помощью цифры.

22/03/07_15:32. Патриаршие пруды.

Обожаемые патрики.

22/03/07_15:33. Все те же Патрики.

По дороге домой.

22/03/07_17:05. По дороге к дому с правой стороны.

Пустырь до...

22/03/07_17:09. Небо. И пустырь [до...]

Пустырь после... Т.е. уже выжженный.

24/03/07_18:54. Сумеречное небо. И пустырь [после...]

И на закуску - Джек Воробей в детском народном творчестве. =))

22/03/07_17:05.

*[music: the killers - somebody told me]*

---

Тестик. Стащила у ~Atmosphere~

"Вы могли бы превращаться в...?"



Единорог - символ чистоты.







Вы - неиспорченное этим миром существо, и потому боги наделили вас даром превращаться в Единорога. В то время, как люди ищут развлечений и грызутся за место под солнцем, вы стоите на берегу лесного озера и смотрите в ночное небо, на прекрасные и вечные звезды...

Без комментариев...

---

Свершение чуда.

Не могла найти книгу, именно в нужном мне издании и оформлении, но скачала с инета. Долго она у меня валялась на компе, пока вчера я не отдала матери, чтобы она распечатала у себя на работе. И принтер лазерный и бумага халявная.

Заехала к ней на работу после собеседования и мне торжественно вручили стопку листов в 400 штук. Я же там и офигела, почти упаковка бумаги - это вам не шутки. Благо, не на себе это пришлось тащить.

Но в результате домой я приехала радостная и счастливая. И наудивление мое настроение было неплохим. По-моему, даже в асе я позволила себе парочку искренних смайлов. Может, солнышко на улице так повлияло на меня?.. Надо будет подумать.

P.S. Видимо, я старею. Или не совсем. Я в очередной раз превращаюсь из, так называемой, совы в, так называемого, жаворонка. Закономерный процесс. Все-таки весна и лето на носу. Но нельзя же так часто перестраивать биологические часы.

P.P.S. Что-то меня потянуло на альт. рок... Не, ко мне в окно постучалась весна, определенно. Ну и зафиг мне это?..

*[music: lostprophets - cry me a river (justin timberlake cover)]*

---

"Всадник из льда" by Эпидемия

Застыв на ветру

У синего льда,

Я скоро умру –

Уйду навсегда.



Я верил тебе,

А сейчас,

Я верю судьбе –

Свет погас,

Ведь солнце зашло

Для меня навсегда!



Я сам погубил –

Уже не вернуть.

Тебя не хранил

И проклят мой путь!



А сердце, как лёд –

Холодит,

Мой прерван полёт,

Позади

Всё то, чем я жил

И кого я любил!



Кто любовь потерял -

Превращается в лёд.

Кто её отыскал –

Никогда не умрёт!

Всё что любил, но не ценил

Потерял я вмиг

И навсегда Всадник Из Льда

Позабыл твой лик.



Чтоб горе забыть

И сгладить вину,

Скачу от судьбы

В забвения страну!



Окончен мой путь –

Я устал,

Пора отдохнуть

Среди скал,

Покрытые льдом,

Словно сердце моё!



Мне край этот мил -

Нет боли и слёз.

Все чувства убил

Волшебный мороз.



Я Всадник Из Льда

Надо мной

Мерцает звезда,

Но весной

Лёд тает всегда,

Только я никогда!!!



(с) Ю. Мелисов

*mp3_эпидемия - всадник из льда*

---

[AMATORY] потеряли гитариста.

15 марта 2007 года после продолжительной болезни ушел из жизни наш друг - [GANG]. Ему было всего 23.

По просьбе родных мы сообщаем эту прискорбную новость только после похорон.

Комментарии от группы последуют спустя 9 дней...

_____________

Сергей [GANG] Осечкин

(08/08/1983 - 15/03/2007)



[R.I.P]



http://www.amatory.ru/

---

Правоведение.

Что-то позитивное, с которого начался сегодняшний день. Опять задумалась, что я учусь не на втором курсе института, а в школе. Сначала информатичка, которая три лекции подряд вдалбливала в наши головы системы исчисления. А на последней лекции умудрилась сказать чуть-чуть по каждой теме. Хотя, больше убило домашнее задание! И это в заочном ВУЗе! Бред! А теперь препод по правоведению.

Думаю, что нам повезло, т.к. тот, кто в Афгане служил, сейчас лечится. И нам поставили какого-то непонятного мужчину, у которого на лице написано, что он либо мент, либо прокурор какой-нибудь. Хотя, чего гадать. Факт, но он с юридическим образованием. Приводит адекватные, объективные примеры, немного нервный. Требует от нас, девушек "пунктуальных", соблюдение дисциплины. Если опаздываем, то спрашивать разрешения войти! Ага. Как в школе. Преподавателя надо приветствовать стоя! Так где-то там написано. Бредово.

Но на лекциях скучать не пришлось, а это плюс. Умеет он предподнести материал так, чтобы его лучше усвоили наши умы. Вобщем, 5 часов в инсте не прошли даром, можно сказать.



P.S. Нашла, думаю, лекарство от своей депрессии. Пожалуй, им стала гр. Мельница. Все-таки, но под фолк не подепрессуешь. Заряжает долей позитива. Помогает забыться. Освободиться от мыслей. Ура! Пошла дальше пить мяту.

*[music: мельница - оборотень]*

---

А нервишки шалят и на душе не спокойно.

Допила третью кружку заваренной мяты. Осталось добраться до валерьянки, корвалола, новапассита, негрустина и жизнь наладиться. И я буду крепко спать. Лягу в постель, еще холодную, ненагретую, закрою глаза и под музыку унесусь в далекую страну снов.

В 6 утра, продираясь сквозь последний сон, меня потревожит бодрая мелодия на мобильном, в качестве будильника. Я с трудом вылезу из под теплого одеяла, встану на ноги, почувствую слабость, голова закружится. Но, преодолев эту слабость, я дойду до ванной. Оденусь. Позавтракаю. И выйду на улицу, борясь с дождем и ветром. Минуя холодный и слегка морозный воздух, я дойду до метро, спущусь в подземку. И мне станет тепло. Я доеду до нужной станции, пресекусь с Lady Ice. Приятный и душевный разговор. Институт. И три пары правоведения. С преподом, который служил в Афганистане.

Да, это реальность. А я думала, что сказка. Наивная глупышка, что еще можно сказать?..

День подходит к концу.

*[music: mortal love - all the beauty]*

---

Иногда, она возвращается...

Нежданно, негаданно, но у меня опять в гостях давняя добрая знакомая - депрессия...

Как же я отвыкла от произношения этого слова, от его вида... Как давно я не слышала ее голоса, который уже стал мне родным... Господи, я уже забыла как жить с ее присутствием, забыла как этот период можно пережить!.. Но я должна выжить!.. Я это знаю!.. Но как?!

*А ты этого, как всегда, не знаешь.*



А еще кто-то хочет умереть... И думает, что мне от этого будет легче... И не хочет понять, что он ошибается...



А на улице дождь... Он плачет вместе со мной... Мне должно быть легко, но внутри я чувствую только тяжесть... Толстый слой эмоций, чувств, переживаний... Надоело...



Пойду опять заварю себе мяту. Должно успокоить. Притупить мозги. Надо постараться ни о чем/ком не думать. Думать о том, что завтра вставать в 6 утра, что надо высушить волосы и постараться не высушить мозг. А-то, говорят, из него гербарий может получиться. А что?.. Вполне. Презентую кому-нибудь свой мозг и сердце. И стану тупицей, забуду, что такое чувства, эмоции... Наверное, следует ожидать, что меня заберут в психушку. Но меня это уже вряд ли будет волновать. Не мечта, но вариант моей кончины. Хм... *Представляет*

Плачет.

---

Знаю. В это время мне надо спать.

Этой ночью я совершенно точно себя морально убью. Это факт.

Завтра встану разбитая, как стекло. Это второй факт.

Совершенно не исключено, что я начну истерить, когда лягу в теплую постель. Это третий факт.

Меня никто не поймет и сочтет сумасшедшей. Это пятый факт.

Я хочу умереть физически. Это шестой факт.

Но я не смогу этого осуществить, потому что я ценю людей, которые у меня есть и не хочу делать им больно. Это седьмой факт.

Но если все дальше так пойдет, то я не выдержу и сломаюсь. Это восьмой факт. =>

=> Я слабая. Это девятый факт.

Я хочу любить и быть любимой. Это дестятый факт.

Меня никто не любит так, как я этого хочу. Это одиннадцатый факт.

Мне этого не хватает. Это двенадцатый факт. =>

=> У меня нет моральный подпитки к жизни. Это тринадцатый факт.



Как ни крути, а все упирается в то, что я живу бесцельно, бессмыслено. И только мешаю своим существование радоваться другим жизни. И даже мешаю другим ей не радоваться. Я лишняя. Я как воздух незаметна. Хотя, им и дышут. Я как капля воды в море. Меня невозможно заметить. Хотя, водой утоляют жажду. Только я раскаленный воздух, от которого все бегут и скрываются в тени. И отравленная вода, бездна, которая только убивает и поглощает. И я знаю, что у ВАС другое мнение. Но сегодня/сейчас/завтра... оно вряд ли меня успокоит/поможет и будет волновать.

Все сложней. Я запуталась в паутине этой жизни. Не могу выбраться. Еще чуть-чуть и хозяин этой паутины высосет из меня последние капли жизни. И останется мое бездыханное, высохшое тело в заброшенном плетенном мирке... Несбыточная мечта.



- *Ты переслушала Evanescence. И какой черт понес тебя искать это диск?.. Одна любимая песня, а так тебя грузит. Нельзя так, нельзя.*

Тишина.

*[music: evanescence - hello]*

---

Надо чаще смореть ТВ.

Оказывается, у меня сегодня именины! А я благополучно об этом забыла. Сижу и фигею. Они всего два раза в год, а у меня память "девичья"...

"Кто создан из пепла, кто слеплен из глины,

А я серебрюсь и сверкаю.

Мне дело - измена, мне имя - Марина,

Я - бренная пена Морская!"

(с) М. Цветаева



*[music: the 69 eyes - stolen season]*

---

8 марта [Мои фото] + Ночная дискотека в клубе.

8 марта 2007 года

8/03/07_17:44. Почувствуй себя как в школе... =)

8/03/07_17:46. Обнимая подушку.

8/03/07_17:53. Позируем... =)

8/03/17_19:03. Мой усталый вид.

8/03/07_19:16. В красном галстуке.

P.S. Посидели мы очень хорошо. Задушевно так. Приятно. Спасибо девчонкам. Я вас обожаю.

_____________

9/10 марта 2007 года

Ходили в клуб.

Выходя из дома, сразу поняла, что настроения нет. А если и было, то оно абсолютно не подходило под танцы до рассвета.

Ничего не скажу, но оторвались на славу, особенно "White horse" перед уходом заставила порадоваться.

Но уныние, истерика имело место. И Иринка меня поймет, ибо наш с ней задушевный разговор заставил немного успокоиться. Хотя, стало ясно, что день начался ужасно, собственно, также он и продолжился. Поэтому я очень рада, что меньше, чем через час он закончится и начнется новый день.

*[music: эпидемия - всадник из льда]*

---

О жизни.

"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

(c) Габриэль Гарсиа Маркес

*[music: the birthday massacre - lovers end]*

---

Начинаем дружненько смеяться надо мной)))

Все, что будет когда вы зайдете по ссылке, написано мной в возрасте 15 лет. Случайно нарыла эту ссылку, когда зашло обсуждение про Evanescence. Заранее прошу тапками не закидывать. Ибо мнения склонны имзменяться по властью времени и людям свойственно взросление и приобретение ума. Но именно тогда [в 15-16] я уже умела выпендриваться. Хотя, сейчас выпендрежа почти нет, просто я не вижу в этом смысла. Но те мои слова мне кажутся изречениями какого-то глупого подростка/малолетки, которая считала себя готкой, изредка страдавшей таким явлением, как сатанизм. О, да! Ave Satanas & Goth's Undead - великие фразы на все времена!

Дети мои! Имейте, пожалуйста, свои головы на плечах, не общайтесь с сатанюгами и не тусуйтесь на ЧП! И не называйте всё подряд готикой и блэком, это очень не хорошо! А-то дядя Мефистофель придет к вам во сне и скажет, что забирет с собой в ад, если будете плохими детишками и не будете слушать маму с папой!!!

Сосбственно, когда предисловие подошло к концу, держите: Beautiful_666

Честно, многие моменты хотелось бы прокомментировать, но их очень уж много. Думаю, что стоит только добавить, что в отношение голоса Эми Ли я ничего не изменила. Можете забрасать меня тапками, но мне он не нравится.

Поверьте мне, что почитать там есть что!



P.S. Если кому-то все-таки будет лень заходить и искать нужные сообщения, то заходите сюда, там все последовательно и с последнего собщения.

Наслаждайтесь!

---

25/02/2007, ТЧК, 8-летие BIOPSYHOZ

Кажется мне, что отрицательных впечатлений я не напишу, потому что все впечатления от концерта исключительно положительные. И даже если меня что-то и взбесило, то рассказывла я об этом сегдня Ане с улыбкой на лице. И такое бывает.

AKADO. Помнится мне, года полтора назад меня, зацепила одна распиаренная рекламка этой группы. Вчера послушала, посмотрела. Не понравилось. Ничем меня не зацепило.

Собаки Табака. Первая ассоциация - взрослые дяденьки и тетенька рубят индастриал. Картина сногшибательная. Если забить на тексты [если их так можно назвать], то вполне слушаемо. Меня немного привлекло. Но обещания по взрыванию мозга так и остались обещаниями. Не подействовало. Но немного понравилось.

Биопсихоз. А тут адекватные слова заканчиваются и начинается бред. Иначе это можно назвать так: "Марине жутко понравилось!" Тем более, что она была на концерте Биопсихоза в первый раз. И сранивать с чем-то предыдущим, а уж тем более обосрать она не в состоянии. Но, как всегда впрочем, не было песенок, которых бы хотелось услышать. Хоть их и было всего парочка, но все же. Я обиделась как дитя. Но не хныкала. А еще моя душа оторвалась и разгулялась на всю. Мне было немного одиноко, но состояние было отличным. Итог: хочу еще!!!



Неизгладимым впечатлением останется девушка в латексных шортиках, стандартной внешности, похожая на шлюшку. Но именно с такими и знакомился вокалер Биопсихоза, причем так это мило выглядело со стороны, что меня даже улыбнуло.

А еще - мне на глаза не попалось ни одной малолетки и ни одной/одного ЭМОчки/ЭМОчка. И в раздевалке все было как-то цивильно и спокойно. Вобщем, как-то все было гладко и хорошо. Удивило, конечно, но порадовало. Ни разу не пожалела о потраченных деньгах, что не может не радовать.

Заметила одну тенденцию, что если я иду на концерт одна, то обязательно мало народа. А если иду с кем-то из друзей/знакомых, то народа много, даже слишком.

Общий итог:

1) Я выполнила поставленную перед собой цель, в моральном плане.

2) Клавишники рулят!



А после концерта много думала о том, что кто я и что я. К какому-то общему вывода я все-таки пришла, и посбособствовал этому вчерашний концерт. Но это уже отдельная тема для размышлений. Хотя... Факт остается фактом - я знаю чего хочу, но не знаю, как этого добиться. И пора бы приступать к материальному выполнению поставленных целей, ибо моральная подготовка скоро подойдет к концу.

*[music: биопсихоз - стадный инстинкт]*

---

Ghost rider

В пятницу, то бишь 23 февраля, ходила с Аней и ее МЧ в кино на "Призрачного гонщика". Что хочется сказать по этому поводу?.. Фильм понравился. Красивая сказка со счастливом концом. Любовная линия в фильме банальна, но никуда от этого не денешься. Американский фильм все-таки.

Образ отрицательных героев понравился. Вплоть до деталей одежды. А особенно, сынишка дьявола. Но, как всегда, всех отрицательных героев убивают. Эх... Обидно. Правда, от Мефистофеля никто так и не избавился.

В памяти отложился кадр, когда главный герой, уже перевоплатившись в призрачного гонщика выходил из полицейского участка и собрался умчаться на мотоцикле, пригрозил полицейскому пальцем, что, типа, не стоит в меня стрелять. Первой ассоциацией было "Не в лезай - убьет!" Наверное, вполне обоснованно, скелетик, объятый огнем, все-таки.

Думаю, что это фильм стоит посмотреть хотя бы ради Николаса Кейджа в главной роли.

P.S. Не отказалась бы посмотреть еще раз...

P.P.S. Планирую посмотреть третью часть Человека-паука. Дабы не отходить от традиции. Да и интерес перевешивает. Как они все там завернули.

И обязательно должна попасть на Черепашек ниндзя! Дабы посмотреть каким образом экранизировали мультфильм моего детства, столь горячо любимый.

Остальное... Как фишка ляжет.

---

Не выдержала, накипело...

Без одного человека в инете пусто...

Другого - обидела недоверием...

А с третьим - не знаю о чем поговорить...

Сдохнуть - и будет всем счастье... Жаль будет только родителей, которых я могу заставить не заслуженно страдать... Из-за своей глупости... Ведь человек устроен так, что ему безразлична судьба себе подобных. Странно, но, видимо, я отношусь к тем, которым эта судьба безразлична. Последнее доказывает практика, В противном случае я вела бы себя по другому. Хотя Анютка опровергает это. Если бы я была безразличной, холодной и згоистичной, то вряд ли бы я сейчас это писала. Не думаю, что я бы истерила при каждом удобном случае - после каждого разговора, который заканчивается недоверием и перепалками разного вида.

Я окончательно ввергла себя в путаницу...

________________________________________



Можно ли доверять людям, когда не доверяешь себе?..



Почему никто не хочет понять, что я не доверяю не потому, что мне так хочется, а потому, что я просто не умею верить людям?

У меня еще не было ни одной возможности, чтобы убедиться в надежности того или иного человека! Да что я хочу, если со мной почти никто не хочет говорить и в трудный для меня момент мне не к кому обратиться?! И знайте, что я никогда не напишу/позвоню первой, не потому, что я эгоистка и тварь, а потому, что если не хотят общения, то значит, что оно никому не нужно.

Воспринимайте, как хотите, а мне надоело все держать в себе и быть мегапозитивной только потому, что этого хотят люди.